翻开记忆,突然发觉好像很久都没有写过什么,暑假从上海归来,心境大变,总想写点东西与大家分享,但苦于一直拖延,且生活太过扰攘,便迟迟未敢动笔,怕因繁杂而失了真挚,因浮躁而扰了美好。如今开学已有月余,生活已基本步入正轨,怕拖得再久记忆便要淡忘,如此珍贵的足迹未能落于纸面,未免太过可惜,便决定不再迟疑,写些东西,聊以感怀。

     
时间好像总是过得那么的快,让人毫无喘息的机会,一转眼,马上走到了三十的档口,回看来时路,似乎除了疼痛,也留下了自己不断成长的足迹。

 
我好像知道什么是责任了。从我开始不再轻易放弃自己一开始的三分钟热度,从我不再想如何逃避很多很多东西,开始想要去正视它们。开始想要去接受自己的所做所为所得。开始想要去珍惜,开始慢慢的了解了生活所有所有的来之不易。

提到上海,便不能不说到我大三的生活,如果还按照我写东西的一般套路,接下来就又是不断回忆,最后终于成功出炉一部年度苦情大剧,这几年写的东西大多都是按照这样的轨迹,虽说可能看来会鸡血满满,奋发向上,但是其实自己心里却越来越悲苦,总觉得什么不幸都让我碰上了,总觉得一路坎坷,跌跌撞撞,却从未顺遂,所以我决定不再这样做了,生活哪有那么痛苦,世界哪有那么可怕,如果我还是这样苦大仇深,忧思深重的话,再过几年,我就该没有朋友了,毕竟谁愿意和一个天天愁眉苦脸的人打交道呢?所以我决定要写一些正能量的东西,毕竟生活还是很美好,世界还是很明亮,道路依旧很宽广

     
以前每一年,总是在年关的时候给自己写一个类似于总结的东西,然而近几年,这件事情却停滞了,不是因为忘记了,而是不再想将伤痛无限放大,从而让自己有松懈的理由。

 
长大真好。比小时候幸福。小的时候总是哭,就渴望别人来安慰你。长大了也会哭,却学习着不在别人的面前哭。这样或许好看的多,哭完一切又会重新开始。我好像知道责任是什么了。责任就是你要开始学会守护了。之前在朋友圈里看过一句话:“我明白努力的意义,不是为了获得,而是为了守护”。确实,人在一无所有的时候,怎么能渴望获得呢。人所做的一切,不都是为了守护吗?

所以我决定用几句话简单概括一下我的大三生活:

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我明白失去的感觉。那种嘶声裂肺都无法挽回的感觉,那种无能为力,那种痛不欲生。很多时候,我讨厌自己无能为力,很多时候我讨厌自己什么都没有,又什么都想要。过去的我太不懂事,太天真。如果我说不懂,那一定是不懂。

弃升七,心焦虑,厌学医,何去何从,杳然难觅;
学生会,写论文,TED,熙熙攘攘,满目疮痍;
夏令营,开眼界,识自己,星辰大海,繁花满地;
须坚持,不放弃,当铭记,惟精惟一,破而后立!

看书我的最爱

 
责任或许就是要去相信所有的可能。你要对自己的人生负责。你要开始为自己的人生规划,你不能总是呆在一个地方,不能在一棵树上吊着。你要去发掘自己,你要用你的一生去看到最好最好的自己。你要去相信,你在世界上的一切都会有痕迹,所有的可能的生活都是你可以努力获得的。你要明白价值所在,你要明白,你真的获得了这个时代最好的财富。

四句话,恰也代表了我大三以来的四个阶段:焦躁,迷茫,坚定,希望,可能每个人都会在某个阶段遇到这样那样的事情,有着这样那样的惆怅,曾经我以为我是孤独的,总是以为愁苦无处可寄,悲情无人可听,凡事憋在心里,把自己框在圈里,兜兜转转,也似每日行走努力,但只是徒有其形,如今想来,不过是原地踏步罢了。而在这些阶段中对我起到决定性作用的,就是今年暑假所参加的夏令营,当时也确实是不安分地想出去走一走,也恰恰要为学长学姐开材料,一来二去,索性心一横,自己也投了一份材料,本来自觉石沉大海,杳无音讯,却不知生活总是于无声处起惊雷,竟真有幸被录取,如今想来,依然恍惚,如梦似幻,竟觉不甚真实。

     
2017年我的生活依旧,不同的是自己的事业迎来了转机,离开了自己熟悉的家,离开了熟悉的人,在二百公里外的地方,认识了一群一样离家的小伙伴,用自己单薄的力量支撑着许多小家伙的梦想,我们也许被迫加入,也许无力离开,但我们却真实的做着对得起自己良心的事情,有我们这个年纪该有的责任和担当,忽然间觉得那一刻,我们不再是父母眼中的孩子,因为孩子不需要花言巧语,不需要玲珑剔透,不需要察言观色,而这些渐渐的我们都拥有了,不知道是该高兴呢,还是悲伤,或许这就是所谓的成长吧!

 
责任就是去放弃。开始去学会慢慢舍弃很多没有必要的东西。那些无意义的事物与人,总是容易把一个真正的人带偏,其实人真的不是为了纠结一些事物而来到这个世界上的。人就应该为了想要实现点什么,而来到这个地方。我觉得我很幸福,因为我想实现的恰好就是所能幸福的。我很幸运。

在上海呆了两个星期,密集的课程也好,实验室的实习也罢,可能对我的帮助都没有想象的那么多,但两个星期的生活真正带给我的是眼界的提升与心胸的开阔,我真正有机会用自己的双眼去见证生活的瑰丽,用自己的双手去触摸世界的雄奇。我一直都认为制约一个人发展的真正要素不是能力的差距,而是眼界与心胸,曾经的我自信而笃定,我坚信自己所前行的道路是正确的,我坚信我走的路可以让我变得更加优秀,但长久的生活却给了我深重的怀疑,思考自己是否应该改变努力的方向,是不是应该学别人做一些大家都在做的事情?或许一年两年还好,但三年四年的生活过下去,有时真的会撑不住的,真的是想要放弃的,因为你总是在做跟别人不一样的事情,还一直没有得到预期的评价,但也就是在这样一个时期,在我摇摆不定,挣扎前行的时候,我庆幸自己走出了自己的圈子,走到了一个更高的地方。

       
很早的时候就想写这些碎碎念念的文字了,只是在每一次敲打时总是会顾忌,会被别人看到,尤其是那些我们不想触碰的人,那些认为自己很矫情的人,因为我的察言观色的能力与日俱增,不再是我行我素的个性人物,因为社会这所大学大学告诉我,个性是需要付出代价的。

 
每个人都不一样,我知道。我大学里遇到了一个从小的家庭环境和我相仿的女孩。我很喜欢和她玩。她很努力,只是看起来很努力。她总是计划很多的事情但是做到的却很少,她有的时候起的比同宿舍的同学早很多为了背单词,可是成绩还是没有上升。我在她身上看到了高中时期的自己。那个时候的我,渴望赞赏、渴望父母的关注。还没高考前,我的身上尽是他们的目光。高考后,他们说没有关系,可是我很早就知道,有种关心可能就那样默默的降了级。我从来不会把我父母对我的爱和我的兄弟姐妹们做比较,我一直相信,我的爸爸对我们的爱都是平等的。但是,自从高考完后我再也不想我的家人和我爱的人对我有什么期望了。我希望在他们的心里,我的一生可能就那样平淡无奇,不会有什么大的变化,大学后毕业工作嫁人,从此一生柴米油盐酱醋茶。我希望自己在她们眼中就是这样,因为我太不想得到关注了。我更希望他们觉得我就是这样一个无所作为的女孩。

真正给我带来最大启发的,是在上海遇到的一个又一个优秀的同龄人,在这里,我看到了很多的人都跟我一样,有着自己的纠结与挣扎,在这里,我看到很多人都跟我不一样,有着更高的心胸与眼光,在这里,我看到了曾经的自己,自信笃定,默默前行,在这里,我看到了未来的自己,生活简单快乐,不再怀疑……生活就是这样,你该得的,应得的,总会在你最想放弃的时候统统给你,你不值得的,不该拿的,总会在你最想抓住的时候纷纷离去,上帝,永远都是公平的。

       
和别人聊天的时候,他们总说我老气横秋,说出的每一句话都与我本来的年岁有着极大的出入,总是会好奇我到底是经历了什么,我有时候也会想,我经历了什么,如果说和世间那些动人的故事相比,我的经历根本上不了台面,唯一可能值得记忆的就是那些在黑暗困苦中挣扎的经验。

 
尽管如此,我对自己从来没有失望过。我总是学着去尝试、去接受一切新事物。我想自己慢慢的成长。我不渴望别人的目光。虽然说人都是希望得到关注的。但我发誓,后来的我再也没有这种想法。

当我在夏令营中认识了一个又一个优秀的朋友时,我觉得我不再孤独,当我们排演的小品给大家带来快乐,看到一张张笑脸时,我觉得从来没有白费的努力,当我最后走上讲台,平静地述说自己的故事,赢得大家的肯定与掌声时,我觉得心中隐藏的自己终于再度醒来,破开业障,魂归来兮!用突然回魂或许已无法形容自己的改变,一如浑浑噩噩却突遭雷击,幡然醒悟,脱胎换骨,一如飘忽无依的野心与希望终于找到了合适的土壤,破土生根,肆意滋长!

       
曾几何时,我面对着过去的人、过去的事依然会泪流满面,因为曾经的疼痛历历在目,难以抹去,大抵所有的苦痛都会有时间的治愈。如今,我终于可以无动于衷的回首过去,感恩所有的人和事,无论曾经你们多么让我咬牙切齿,多么的刻骨铭心,而现在虽然不能够一切都随风,但终于不会心底隐隐发痛。

 
可能所有的父母都不知道一个家庭一直的吵闹、破碎会给自己的孩子带来什么。是的,他们不会明白,因为他们也是第一次做父母。除非他们的父母也是这样过来的,但这也只是稍微有点感同身受。他们不会明白的。那么看起来看完他们吵完架后的平静的孩子们,其实内心曾经起了多少次的起伏才让内心又平静如水。他们不会懂。这也是我们作为孩子从来不会和他们沟通的事情。这可能才是父母与孩子最大的代沟,无法磨灭。

所以我无比感谢这段经历,它让我遇到了很多人,看到了很多事,明白了很多道理,虽然可能我听过很多道理,却依然过不好人生,但是它让我站的更高,看的更远,生活或许依旧繁杂,但前进的道路却愈发清晰,过去我以为大学的生活磨光了我的锐气,磨平了我的棱角,我感觉我失去了很多的东西,但是在夏令营的两个星期里,我才突然发现,原来它们一直都在那里,从未离去,我才发觉只要我想,随时可以挺起胸膛,迎风站立!

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而留给我们的教训只是我们不再把自己的心事告诉父母,我们宁愿一个人去跑、去嚎叫、去拼命的无理由的离家。也不愿意告诉父母:“其实你们真的毁了我对生活一些美好的憧憬”。

看不见的世界

旅行下一步计划

  我们有责任,好好活下去。

所以我不再迷茫,不再恐惧,我不再为了那些可有可无的标准委屈自己,也不再为了别人的评价辗转叹息,当我还在为这些东西烦躁不安时,别人可能在更高的道路上不断追求,早已超过我向前奔跑。君子不患不能,而患不知,或许很多事情我做不到并不是因为我不能,而只是因为我不敢想,更不敢去尝试,所以我不再挣扎于自己的小圈子,因为那没有意义,我终于第一次敢直面自己的怯懦与恐惧,我终于第一次敢正视自己的野心与骄傲,是的,我从来没有甘心过,我知道我想要的东西很多,我知道可能我一辈子都没办法实现,但没有试过我怎么知道不可能,没有被彻底打败又怎么能轻易放弃?

       
人生似乎每一天都是一场盛大的离别与重逢,离开是为了与更多的人相遇,但每一次离开都伴随着无尽的不舍与难过。在人生低谷的时候,我有幸接触了到了给我希望的领导,我碰到了一群教给我技能的姐姐,一些累了可以一同玩耍的伙伴,他们亦师亦友,无论是工作还是做人都给了我极大的触动,我以为我有很多的时间去慢慢的感谢他们,可是突然间的离别,让我连亲自道谢的机会都没有,所以我在等,等合适的时间,等合适的方式,等合适的地点,用我的真诚去感谢那些暗无天日的日子里给我伸出援手的人,那些温暖,早已没入心底,永远都不会忘记。

在一次又一次的跟别人的交流中,我也终于明白,其实这个世界上最重要的,是你自己,其实这个世界上最难得的,是生活快乐,曾经我羡慕很多人,因为他们做着自己想做的事,不做自己不想做的事,自由,快乐,但我就不是,甚至说从来没有,或许我已经得到了很多,或许外人看起来我已足够优秀,但我知道,我并不快乐,我知道那并不是我真正想要的,我知道,我从来没有按照自己的想法生活过,每天都在逼着自己做不想做的事,看似忙碌充实,实则兴致寥寥,徒增烦恼。在夏令营里我遇到了一位好朋友,他跟我有着极为相似的经历,有着共同的挣扎,但庆幸的是,我们也在同样的时间点相继明白,其实不管怎样,最重要的,只是你自己,不管你有什么,不管你去了哪,也不管你实现了什么又失去了什么,你,一直都是你,从未改变,没有人能阻止你快乐,也没有人能限制你的生活,只要你想,你每天都可以过的很快乐,我想,站在20岁的人生节点,我明白了比学习更重要的东西,那就是学会生活,学会快乐,这样一个简单的道理,我却耗费了整整三年才想明白,但索性,还不晚,索性,还不迟……

   
一路走,时而极速前进,时而停滞不前,但这一路上,我很庆幸,我从来都不曾放弃。总有些路需要一个人前行,谁也无法取代,谁也无力帮助,对,只是你一个人。

匆匆忙忙来到大四,才突然发觉大学时光即将耗尽,在经历了苦痛与挣扎之后,在收获了肯定与赞赏之后,我终于开始平静地面对如今的生活,中正平和,或许才最为难得,我不再为得到什么而激动不已,也不再为失去什么而喋喋不休,在功利地追逐过一年之后,如今,我又重归平静,不求显达,但求心安,所以当我把所有的事情回归到它本来的位置之后,我的生活开始有了很多的变化,我不再那么容易放弃,也不再那么容易疲惫,跑步,读书,学习……一件又一件事情开始慢慢在生活里铺陈开来,不浓墨重彩,却韵味悠长,或许我还有很多设立的目标都没开始实施,但值得庆幸的是如今我已不再功利,不是为了别人的评价,不是为了怎样的目的,而只是为了自己,因为自己想做,或许它们没有什么特殊的意义,或许在大四如此紧张的生活还做这些显得很傻,但我知道,我想抓住最后一年的时光,过自己想要的生活,当然,我能够这样自信骄傲的说出这样的话,过自己想要的生活,是因为我已经度过了三年的黑暗时光,我已经默默努力了三年,我已经独自奔跑了三年,所以,这一切,终于在今年破土而出,开花结果。所以我不后悔之前所承受的一切,也不后悔曾经的付出与汗水,因为没有那些,我就不可能有这样的领悟,所以不管你现在在干什么,不管你现在遇到了什么,当承受时须承受,当放手时须放手,精诚所至,水到渠成……

     
有的人说女孩子不要太要强了,那样会让人心疼,可也同样让人不敢靠近,可是又有谁不想温柔如斯,只不过寻找太久,失望过后,我们终于活成了自己最喜欢男孩的样子,因为终于相信唯有靠自己才能到达想要去到的远方。

或许我现在说收获还为时过早,毕竟还没有迎来最终的结果,或许我现在说洒脱还太过苍白,毕竟还需要继续前行,默默努力,但我换了一种心态去过我现在的生活,一切,便已不似从前……

     
随着年龄的逐年增加,我们都面临着被催的魔咒,有的人被催烦了,开始不厌其烦的相亲,即使那些人自己根本不想见,但为了爸妈的担忧,我们开始妥协,只是为了他们心安。一年过去,人来来往往,我们各行各业都接触过,最终仍是找不到那个想要停留的港湾,原来还是做不到将就,所以那就只能等了,盲目的等,因为我看见过爱情最美好的样子,依然相信它是存在的,我只相信该结婚的感情,不相信那些该结婚的年龄。

我感谢这几年来一直关心爱护我的人,因为不管我遇到了什么你们从来没有放弃过我,我感谢这几年里一直互相激励的朋友,因为不管我多么辛苦都还有你们陪伴着我,前两天换了签名,成了若能幸福安稳,谁愿颠沛流离?其实不是说要放弃努力,去过平淡的生活,事实是如果我没有这样的挣扎与黑暗就永远无法幸福,所以不是不愿安稳,只是心有不甘,君子不平则鸣,胸臆不得抒,自然不可能安稳幸福,而现在,在度过了最难熬的日子之后,我终于可以平静地承受与看待这一切,轻轻地对自己说一句,辛苦了,轻轻地跟你们说一声,谢谢了……

     
渐渐的,我开始不再慌张,不再会因为外面的声音而乱了阵脚,我只想在该有的年纪做着该做的事情,边经历边成长,也不再会强求自己,为了某些不切合实际的目标,死命的为难自己,也为难着别人。

写了这么多,算是对自己生活的一个总结与畅想,也算是给各位一个交待,如今我很快乐,或许还谈不上幸福,但已学会知足,学会心安,不过还是不会放弃,还是会继续努力,但会做自己想做的事,过自己想过的生活,所以,勿挂,勿念,我已不再彷徨,不再迷茫,生活重归希望,前行充满力量……

     
这一年我27岁,面对时世,不再大呼小叫,也不再哭天抢地,我只想在一个人前行的路上能够有所得,在遇到可以一起携手向前的你之前,更好的过好我自己,以最美好的年纪里遇见最好的你,即使不知道相遇的期限,但我依然不会慌张,因为我早已给自己排满了档期。

最后,写一句话送给自己,也送给大家:

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愿归去之去兮,顺水行舟;
望未来之来兮,更上层楼!

依然向往美好

       
这一年,我27岁,我不再埋头于各种考试卷,我开始读各种书,不是都说腹有诗书气自华么,同样我也相信。

       
这一年,我仍然参加各种婚礼,依然会热泪盈眶,但我开始学会平静对待,不悲不喜。

         
这一年,我计划开始旅行,也许依然独自前行,可是我不再害怕,因为世界那么大,我终于可以出去看看了。

          这一年……

         
时间太快,要做的事情太多,悲伤太浪费时间,所以睡一觉该做什么就去做吧。

愿回首时,我活成了自己想要的模样,并且为此曾经拼命的努力着!

       
27岁这一年,我过了两个生日,依然碎碎念,依然守着心的温度,依然努力做自己……

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